「普通じゃない」＝「苦労すること」なの？？苦労せずに普通じゃない人生を手に入れてやる
いつの間にか「普通のOLさん」と化している事実がまだ受け入れられない、くりんです。
AB型魂に火がついた。「普通」が苦痛！！
そんな日々をあと317日(仮)で打破しようとするブロクです。
普通とはなんぞや？？
いつ、どこにでもあるような、ありふれたものであること。他と特に異なる性質を持ってはいないさま。
今の普通の生活を打破したい…！！！！！！
なんて、意気揚々と始めたブログですが
ここにきて、全力で方向転換しようと思う。
ワイは全然がんばらへんで！！！！！
「新しいことを始めるには、今やっている何かをやめる」という素晴らしいお言葉がありますが、私はこの度
「しんどいこと」「頑張ること」をやめます！！！
「普通」を脱却しようとして「しんどいことを頑張ろうとした」ばかなOLさんの話始めます。
- 普通が苦痛だと感じるのは何故
- 普通から脱却したい！
- 「しんどいこと」「頑張ること」をやめて普通を脱却する
- 私は「がんばらへん」と決めた
- まとめ：今を変えたいと思っている人「苦労する」以外にも方法はある
普通が苦痛だと感じるのは何故
昔から「かわってるね〜」ってよく言われていた。
しかも「そんなことないよ〜；；；」って言いながら
ちょっと嬉しかった。(変人って意味ではないよ)
そんな私の人生をざっくり振り返る。
幼稚園、小学校、中学校を難なくクリアし、高校受験も特に苦労なく、JKライフも適当に楽しんで、大学受験も余裕で通過、キャンパスライフを満喫。就活も早々に終了。
現在OLライフ６年目。人並みの給料、人並みのボーナス、家族、交友関係良好。
特に苦労なし。超イージーモード。
これのどこが普通じゃないっていうんや。
ツッコミどころのないほどの普通。
でも正直、ここ数年のＯL生活以外は全然「普通」を「苦痛」とは感じてない
昔から、何事もうまくやってこれた。家族や友人に悩むこともほとんどなかった。
好奇心旺盛で、なんでもやってみたがりだった。
しかも、なんか上手に出来た。
周りの子達がやってないことをやってみるのが楽しかったし、それが上手にできて、ほめられるのが嬉しかった。
個性があっていいね！そんなこと思いつかなかった！って言われて、次もやってやろう…驚かせてやろう…ってウキウキした。
結局、今までは「こっちのほうが楽しそう！！」って思ったことに全力出していただけで、苦労はしてこなかった。
っていうか、「かわってる」と言われてちょっと嬉しいのは理解してたけど
自分が、普通だとか、普通じゃないとか、そもそも考えてない。
むしろ、やっぱり、「私は変わった人やな〜へへへっ」ぐらいに思ってた。
じゃあなんで、今は「普通」を「苦痛」に感じているのか
このブログ始めるまで、起きる→仕事行く→帰る→飯食う→スプラトゥーン(ゲーム)する→風呂入る→寝る→起きる→仕事行く→帰る→飯食う→スプラトゥーンする→風呂入る→寝る→（土・日）起きる→ゲームする→寝る
ガチでこんな感じでした。
別に毎日笑って楽しかったけど。スプラトゥーンも面白いけど。
その時は確かに楽しいんです。
でも次第に「あれ…昨日何してた…？」と記憶がなくなっていきます。
振り返ってみて「あれ？楽しかった？」と感じるようになります。
楽しかったかどうかも分からなくなってきます。
毎日ご飯食べたり、歯磨いたりすることは、大して記憶に残りませんよね？
そして、生活の全てが記憶に残らなくなっていきます。
これめっちゃ怖いからね。焦るけど、本当に起こるからね。記憶障害なのかな？？？って真剣に悩みますからね？？？？？
「楽しいことが何もない(記憶に残っていない)日々」は
イコール「日常行動以外は何もしてなくて楽しくない」に変換されていきます。
そして「何もしてない」ってことは「平凡で普通だ」と本気で思い込むようになります。
その間、本当は友達にも会っているし、ショッピングに出かけることもあるし、それでも「普通だ」という思考から抜け出せなくなります。
普通から脱却したい！
「苦労してでも頑張ろう！」→「素晴らしい未来！！」は大きな勘違い
今の生活から解き放たれたい。
と思った時に、この無限ループに縛ってる大部分は今の「仕事」かなと思った。
自由にあれこれしてみたい、私はこんなはずじゃない。っと思った時に「フリーランス」が目に入ってきた。
一瞬で魅了された。
私より年下の人が、自分が面白いと思ったことに対して全力で取り組んでいる。
かっこいい、うらやましい、こいつら普通じゃない！！！
だから、言われるがままにブログもやってみましたし、あれもこれも登録して、毎日人のブログ見て、ブログ論読んで、自分もやってみた。
ブログを書くのは楽しい。
でも、ブログについて学ぶのは、さっぱり楽しくない。
しかも、結論、フリーランスで稼いでる人も、普通の人は普通なんやなって思った。
普通じゃないことは、頑張ったり、苦労したりすることじゃない
「高い目標を掲げて、全力でそれに向かっていく人は魅力的」
私もそう思う。それは認める。
でもさ〜「入った会社を数ヶ月で辞めた！」とか「今月の収益報告！」とか、正直もう見飽きたわ。
そんなワードが、毎日毎日そこらじゅうに転がっていて、毎日毎日それに目を通す日々。それって、今感じている「普通の生活」と一緒やん。
でも次第に「あれ…昨日何してた…？」と記憶がなくなっていきます。
振り返ってみて「あれ？楽しかった？」と感じるようになります。
楽しかったかどうかも分からなくなってきます。
毎日ご飯食べたり、歯磨いたりすることは、大して記憶に残りませんよね？
そして、生活の全てが記憶に残らなくなっていきます。
これと一緒やん！！！！！
毎日、頑張って、難しくてよく分からない横文字ばっかり眺め、しんどい思いして。
一体何が楽しくてこんなことしてるねん。
逆に、私が「楽しいと思っていた日々」「私は変わった人やな〜へへへっ」って思っていた時は、頑張って、しんどい思い、してた？？？？
答えは冒頭に出ていた。特に苦労なし。超イージーモード。
「しんどいこと」「頑張ること」をやめて普通を脱却する
「楽しい時」はそれ以外なにも考えていない
どうも「勉強を頑張ることが苦手」で「私には今後も何も身に付かないのでは…」というのがここ最近の悩みでした。しかしながら
- 中学生で「どうぶつの森」全キャラのビジュアルと名前はセットで覚えていた
- 高校生で漫画BLEACHの護廷十三隊の名前と斬魄刀、それからアニメの声優さんの名前も覚えていた
- 大学生で中川翔子の曲は全部カラオケで歌えた
- 現在、宝塚の生徒さんの顔と名前を覚えるのは別に「勉強」でも「苦労」とも思ってない
楽しいし、頑張ってないけど、ちゃんと勉強できてるwww
これ楽しそう！と思った方向にだけ全力で走っていくスタイル
そもそも
フリーランスになって、自由を手に入れることが「普通からの脱却」で、そのためにブログやら何やらしようとした、のが間違いでした。
自由を手に入れて、楽しいことして過ごすことが「普通からの脱却」なのであって、そのためにフリーランスを目指したいから、ブログやら何やらやってみたい
いつも楽しい、っていうことを全力で感じていて、普通だとか、普通じゃないとか、そもそも考えてない。そんな人生を生きたい！
私は「がんばらへん」と決めた
楽しくない仕事を辞めてまで、楽しくない仕事をしてどうすんの
死ぬほど余計なお世話かもしれませんが…
「会社◯ヶ月で辞めて、目標は月◯◯◯円！」とか言ってる人たちは、いったい楽しめてやっているのだろうか…
「お金稼ぐのが楽しい！」人は、他にもお金になる仕事いっぱいあるのに…なんでこれ選んだんや…って謎だ…
「自由とお金の両立」の人は、本当に自由てに入れられているんだろうか…家にこもりきってアフィリエイトしてないのかな…
私が、今の仕事辞めてまで、こんなしんどいと思ってることに足突っ込み続けるのかな…
別にフリーランスを目指してようが、転職目指してようが同じことで
意識高いのはいいけど、しんどくて楽しくもない仕事辞めてまで、楽しくもない仕事を始めて、何が目的なの？？？地球征服なの？？？？
成功者に自分の人生重ねるのは、己の人生を生きてない
そんなこと言ったって成功者は苦労してる……と、苦労話ってとても興味深いですが、成功者も「さあこれから苦労するぞ！」って思ってやったわけじゃないでしょう…
プロセスの楽しさや、その先の楽しさを見出していたからだと思う。
別に、どうぶつの森の全キャラ覚えた時も「覚えるぞ！」とは思ってない。このキャラと、このキャラが村に来てくれたら、可愛いし嬉しいし楽しいだろな！って思ってた。
他人から「普通」と思われようが、私が楽しければ私の人生は「普通じゃない」
「苦労しない、しんどくない、頑張らない人生」を送ろうとしているのは、もしかしたら、その辺にいる普通の人たちと一緒でしょう？と思われるかもしれないけど
「苦労して、しんどくて、頑張ってる人生」を送ろうとしている人も、私からしたら「その辺にごろごろいるやん、Twitterでもブログでも、なんでも覗いてみ」ってなった。
「苦労してるかどうか」とか「他人にどう思われてるかとか」は、「普通の人生送ってるかどうか」と関係ない。
普通とか普通じゃないとか全然考えられなくなるくらい
ただただ楽しいと思えるように生きたい！！！！！！！
まとめ：今を変えたいと思っている人「苦労する」以外にも方法はある
どうして日本人はすぐ意気込もうとするんでしょう。
イージーモードなのって全然、悪じゃないよね？？？
しんどいと思ったら、素直に、楽しい、って方に切り替えればいいんだよ。
苦労せずにも生きる道が、それぞれにきっとあるはずだ。
ちなみにブログ書くのは辞めません。だって書くの楽しいから。
毎日深夜まで取り組むほど、書くのが楽しいです。
アフィリエイトとかは勉強しようとしたけど、「これの何が一体楽しいの？？？？？」ってなってるから今はやめます。
そうやって、楽しいことだけ選択していく。
私が思う楽しいことがいっぱいの、私にしか築けない、人と違う変な城にしたい。
ほなら〜
ブログのためのブログを見ることがやめられない人(自分)への制裁
いつの間にか「普通のOLさん」と化している事実がまだ受け入れられない、くりんです。
AB型魂に火がついた。「普通」が苦痛！！
そんな日々をあと320日(仮)で打破しようとするブロクです。
自分が恥ずかしい…
何度も…何度も、何度も、何度も、何度決意しても
ブログのためのブログを見ることがやめられない…！！！
そして、この以前の記事に追加して
ブログのためのツイッター、ツイッターのためのツイッター、そのツイッターに貼ってあるブログを見るのがやめられない……！！！！！
まぁ「今、1番興味あることなんだろうな」と思えば納得するけど。
本当に、インプット飽和状態です。
なぜインプット飽和状態に陥ったんでしょう。
むやみやたらに、ツイッターフォローしてしまった
これにつきます。
この人素敵だな〜、すごくいいこと言ってるな〜、っていう人を見つけては、とにかくフォローしてしまいました。
せっかく断捨離したのに、すぐにまた元どおりになってしまいました…
むやみやたらにフォローしまくった結果が以下の通りです。
スタート地点からいつまでも進まない
例えば、凄腕のブロガーさんを2人フォローしたとして。
目的は同じ「PVアップ！」なのに、アプローチの仕方や、思想観念が全く違ったりします。
でも、凄腕に言われたら、全部が正解に見えてくる。
自分に合ったアプローチは左のAの道なのに
スタート地点で二股道に立って
左足はAに踏み出し、右足はBに踏み出している感覚。
もちろん、その二股道、どっちも歩いていけませんよね。
それが、AとかBならいいけど、CもDも、Zまである。
はたまた、そこに答えがないかもしれないのに。
しかも凄腕は凄いんです。
これだ！！！と、Ａに進んだとしても、Bがいいよ！ってスタート地点に戻らせるパワーがある。
ツイッターをひたすたフォローしまくると、驚きの速さで、圧倒的パワーの持ち主がTLを埋め尽くします。もう毎日毎日、スタートに戻る日々。
圧倒的パワーは、通勤電車の中で杖をついたおばあさんに気付かなかったほど、中毒性があって本当に反省しました。
謎のフォローをいただく
今やっているツイッターは、完全に私用なので、まだブログのブの字も出てきません。
なのに「フリーランス」「アフィリエイター」「副業で月◯◯円」みたいな方から急にフォローをいただきます。もちろん、私からフォローしたわけではありません。
そんで、今そんなフォローワーさんを確認しようとしたらすでにフォロー外されている。
え、なにこれ、怖いwww
フォロバ反応待ち？なかったら解除ってことですか？？？？www
えwwwあのフォロー本当は幻だった？？？wwwww
お金の話でお友達のツイートが埋もれた
元々のお友達もそうだし、ネタやらアイドルやらゲームやらBLやらで溢れたタイムラインが、一気に「自己啓発」と、「お金」の話で埋まります。
正直、会社員からぬけだしたくてやっているのに、目指してるところ一緒なんか…と、ぐったりしてきました。
勉強は大切かもしれないけど「過労」と同じ感覚に陥ってしまった。
ツイッター制裁します
そんなことを言いながら、ブログのブログ書いている今も、ちょっと嫌悪感あります。
でも、問題を一つずつ解決していけばいいだけの話。
ツイッターとの向き合い方を変えようと思います。
- 専用アカウントを作る
- フォローはむやみにしない
- フォローして、やっぱ違う、となったらすぐ解除する
- 通勤中に見ない
もういい加減、インプット＜＜アウトプットにしていきたい！！！
思ったこと多すぎて、溜まって大変や！！！！
専用アカウントを作って、フォローをむやみにしない
わざわざ分けるのも管理面倒だしなぁ…いつか友達にも見てもらいたしな…
と、頑なに作るのやめてたのですが、やめるのやめた！
本当に自分の欲しい情報だけ入るようにしたい。
やっぱ違う、となったらすぐ解除
小心者なので、せっかくフォロバしてもらったのに切るなんて…とか考えてなくもなかったですが、その人、何百人もフォロワーいたら、私なんでただの虫やん。蚊ぐらいやん。
そうだよな、そうだよ、別に顔も合わせてないし、私は蚊だ。
通勤中のツイッター閲覧禁止
これが出来るのか1番不安ですが…苦笑
具体的には、アプリを隠すように、すごく不便な場所へと移動しました…小学校の靴隠レベル…。
仕事にも使っているしアプリごと消すのは困るし、情報ゼロも辛い。
通勤は資格の勉強を頑張ることにして、比率のいいとこを探りたいです。
ちゃんと、善と悪、やりたい事と、やりたくない事が分かるようになってきた
ブログ始めてやっと２週間です。
スターが付くと毎回椅子から立ち上がるほど嬉しいです。数名の読者様にも、とても感謝です。
勢いで始めたから、えっワードプレスってのでやったほうが良かった！？って思ったりもしましたが、こんな始めて2週間のブログでも反応があるのは、すごく素敵だなと思っています。
まだ自分の事を書くだけで精一杯ですが、人の為になることを書けたらいいなぁ、って思えるようになりました。
あと、320日間(仮)も紆余曲折しながらやっていきます。
それはそうと、最近ほしいものが。
そんじゃーねとか
おわりっとか
合掌とか結びの言葉がほしい。
お、おわらない…(・∀・;)
資格ゼロ☆からの脱却 〜episode1〜 『色彩検定』は絶対3級から勉強すべし。
いつの間にか「普通のOLさん」と化している事実がまだ受け入れられない、くりんです。
AB型魂に火がついた。「普通」が苦痛！！
そんな日々をあと322日(仮)で打破しようとするブロクです。
色彩検定2級を勉強し始めた私です。
さっそく、つまずいていますのでご報告。
色彩検定は何級から受けるべき？
公式サイトによると
- 3級は初めて色を学ぶ方向け
- 2級は実務に応用したい方向け
- 3級はプロフェッショナル向け
そして
- 試験はどの級からでも受験可能
とのことです。
私は大学でインテリアデザインを学んでいて、その時にカラーの勉強もしていたので、目指すべきところは2級だろうな、と。
そして、迷わず2級の教本を買いました。
頑張って読み進めてはみたものの
用語がさっぱりWA・KA・RA・NA・I☆（訳:わかりません）
受けるつもりがなくても3級の教本を買うべき
とくに、私のような、昔聞きかじった方は
あああれね、そんな1からやらなくても、概念は何となく理解しているよ！
と、お思いでしょうが、それとお勉強とは話が別でした。
「ええっと、そうそう、色環でしよ？そして色相だろ？標準色名？？？？
これがマンセル？ん？PCCS？？？？？」
これが1章読んだだけで、それ以降読んでなかった最大の理由だあぁぁぁぁ
わかった気でいても、あえて用語で示されると急に難しく感じて理解できなくなります。
しかも教本では用語についての説明はほとんどありません。
基本的に「3級の内容を理解している」前提で書かれてあります。
遠回りかもしれないけど、3級も買っておけばよかった～～～～
ってことで3級も買いました。
この教本の良さは…これから体験します
正直、2級の本を買った時になぜこの本を選んだのか？もう今となっては全然わかりません…
が、それも運命。ひとまず、この本で頑張ってみようと思います。
なんか怖いから、レビューは見ません。
…大丈夫…大丈夫ダヨ…コノ本ハ、全然悪クナイヨ！コレデ完璧バッチリ勉強デキルヨ…！！！！
う…やっぱり見たいけど、大丈夫2級まではどんな本買っても一緒って、どっかの偉い人が言ってた気がする……！！
いきなり遠回りしたけど、今日から再出発
3級の教本をパラパラ見ていると、昨日までモヤッモヤばかりしてた内容が、スッと入ってきました〜〜〜良かった良かった。
私はこのレベルにいるってことが判明しましたね。昔に勉強したくせに3級で悔しいけど。
しかも、遠回りっていうよりか、やること倍増？？？？？？？
11月に合格報告ブログ書いてやるからな〜〜〜〜〜〜
好きなのに描けない日々。
いつの間にか「普通のOLさん」と化している事実がまだ受け入れられない、くりんです。 AB型魂に火がついた。「普通」が苦痛！！ そんな日々をあと323日(仮)で打破しようとするブロクです。
スランプというほど落ち込んでないけど全然描けないのは「隠れ完璧主義」だったからかもしれない。
私は小さい頃からイラストを描くのが好きで、なりたい職業がイラストレーターの時もあったほどです。
上には上がいることも分かっていて、そこを追い越したいわけではなかったので、職業としては諦めましたが、趣味として、息抜きとしてずっと描いていました。
でも、ここ何年か、急になんとなく描かなくなって。
ブログをきっかけに、また描いてみよう、と思えたのですが
どうもずっとくのが嫌だったのは、こんなちゃらんぽらんな私の中にも「完璧主義」の要素があったんだな、と気づきました。
描かなくなるまで
謙遜ではなく、たいして上手じゃないと思っているけど、絵を描くっていうのは無心になれる時間でした。
ただ、かなりの遅筆でした。
人から描いて欲しいと依頼されることもありました。
しかし、社会人になって描く時間も少なくなって…ご依頼をお断りしたり。
どんどん1枚を完成させるのが出来なくなっていきました。
ありがたいご依頼も、だんだん億劫になって…画材を出すのも面倒で…どんどん下手になって…
新しい絵に取り組んでも、どうせ完成しない。
描きかけの絵がたまっていくばかり。
次第に描くのをやめてしまいました。
描いてもノートのハシに落書き程度で、清書したり、色を塗ったりはしません。
描かなくても嫌いにはならなかった
描かなかった数年も、イラストが好きなのは変わりませんでした。
人の描いたのを見て、ああ自分もこんな風に描きたい、こんなに描けたら楽しいだろうな、とずっと思っていました。
ただ、やっぱり描く暇を作ろうとしないで、なんとなく他の楽しいことに逃げていました。
衝撃的な出来事。大学の同級生がイラストレーターとして本を出していた。
同級生の彼女が、就職したものの仕事をすぐにやめ、イラストを描いて活動していることをFacebookで知っていました。
Instagramも始めると、どんどんフォロワー数を伸ばして、さらに活動拠点は東京へ。
描くことはどうせ趣味…美大や専門学校で学んでいるわけではないし…と劣等感を持ってた私とは異なり、「どうしても諦めきれない」とイラストを描き続けていた彼女。
ある会社帰り、書店に立ち寄ると、平台に彼女のイラストの本があった。
衝撃だった。言葉も出なくて。
正直、すごく嬉しくて、すごく羨ましくて、すごく悔しかった。
めちゃめちゃ悔しかった。
趣味のイラストが「仕事」になるんだ…と思うとますます描けなくなった。からの、完璧主義思考。
彼女の活動を見て、あまりにも悔しくて、私の頭はあらぬ方へ走ります。
これまで「趣味」と思っていたものが、良くも悪くも「仕事」や「お金」、さらには「人に認められる」ことを強く意識し出すようになってしまったんです。
もう、そうなると
お金になるものを生み出さないともったいない
↓
お金にならないものなんて描いても意味がない
自分の描いたものが誰かに認められたい
↓
こんな絵描いても誰にも認められないから描きたくない
この時点で長らく描いていなかったので、いざ描き始めても納得のいくものが生まれず、ますます描きかけの絵はたまっていきました。
自分は面倒くさがりで、がさつな面の方が多いし、自分はまさか完璧主義じゃないと思っていたけど、こうやってブログに書き起こしてみると
とんでもない勘違い野郎。
完璧主義というか、理想が高すぎるというか、まあ自分の思う完璧になりたかったんだろう。
ブログを始めてまた描きたくなった
ブログをもっと素敵に見せたいな、と思った時に、アイコンや、アイキャッチなど、いろいろ必要なんだなと知ることになります。
ただ、じゃあどんなものにしよう？ってなった時に、いろいろ調べても、しっくりくるものがなかったんです。
自分の自撮り画像にするのも、綺麗な背景画像に文字入れるのも、なんか違うな〜〜って感じてた。
そこでやっと
やっぱり自分の描いたイラストにしたい。
と思うようになります。ここまでずっと描いてなくても、まだ描くことを嫌いにならなかった私を褒めたい。
ブログ書く時間も欲しいし、勉強もしたいし、絵も描きたい！
ブログを始めてやっと10日が経とうとしていますが、やりたいことだらけで、デザイン面はどんどん後回しになって…別にそれが絶対悪いわけじゃないけど…
そんな中、ブログについてのブログを今日も今日とて見ていると
「最初から完璧に作ろうと思わないでおk、とにかく書く方が重要」的なことを目にしました。
ふと、腑に落ちた感じがしました。私また「時間がない」っていうのを理由にしていた。
100はできないから、って0にしてた。本当は80くらいは出来るかもしれないのに。
というか、80でもええやん。
いつまでも100目指してプロフィール画像考えてたら、いつまでたっても、なんかしっくりこない画像のまんまや…！それは嫌…！！
与えられた時間で、今できることするしかない…！！！！
で？
これ？
まじかよおおおお、なんだよこの、クッソやる気ない感じの奴うううううウゥゥゥ
恥ずかしい、とにかく恥ずかしい、でも８割でやるしかない。
これ８割の自分出てるとも思えませんけどね…
自分の納得のいかないものを人目にさらすのって、やっぱりちょっと嫌だ…描くのが好きだからなおさらそうなんだと思う…
でも与えられた時間は有限だ。
私あと300日ちょっと(仮)しかないしな…もう進むしかないしな…。
ああああ、それでも今日はちょっとだけ、穴があったら入りたい…
さようなら………●
「資格ゼロ☆」からの脱却。〜episode0〜
いつの間にか「普通のOLさん」と化している事実がまだ受け入れられない、くりんです。
AB型魂に火がついた。「普通」が苦痛！！
そんな日々をあと325日(仮)で打破しようとするブロクです。
急に「色彩検定」試験に申し込んだ。
「資格０、スキル０」…なんて、意識高いめ頑張るぞ☆系ブロガーみたいなこと言い放って初めてしまったブログですが…
正直
くっそダサい。
そんな人どこにでもいるし、はーい普通の人がやりまーす！って言ってるのと同じ…
くっそダサですよ…でも事実だし、恥ずかしいし、とにかくダサい。
なんでもいいから資格1にしたい…。
あれ、そういえば参考書があった。
これぞ三日坊主の真骨頂。あるんですね〜やろうとした形跡が。
しかも今年買ったばかりなんです。
勤務地が変わって、毎日お昼ご飯ひとりで食べることになったので、これは良い機会！この時間に何かやってみよう！
と思い、よく調べもせずに近くの書店で買いました。
一章まで読んでその後読んでいない。
なんで出来ないんや。
買っただけで満足するし、読んだだけで出来た気になるし、出来なくても人生は何も変わらないし、今日も飯食って、風呂入って、寝るだけ。
そう、何にも変わらない。変わらないってすごく楽。
変わることだけが幸せなんじゃない。今だって十分幸せ。
これや。
新しいことを始めないと明日死ぬ、って覚悟がない。
変わらないことも幸せ、でもいつもモヤモヤするし、いつも新しいことをしている人に憧れてるし、それってやっぱり自分もそうありたい。と思ってるはずなんだ。
でも、なんだってそう
今の幸せをやめてしまうことばっかりにリスクを感じてる。
変わらないことのリスクなんて全く考えたことがなかった。
変わらないと、明日にも仕事が無くなって、家も追い出されて、食べるものもなくなり、死んでしまうかもしれない。
もう色彩検定は申し込んだし、お金も払ったし、やらなかったら損するし、ブログでも言っちゃったし、やらなかったら恥ずかしくて死ぬ。
目的もないし、正解かもわからないし、でもやってみよう。
自分の中で「こうなりたい」ビジョンがある人は、本当はこういう勢いに任せたことをすべきじゃない。時間も無駄だし、知識も活かせないだろうし。
自分ももっと、なりたい自分や、変えたいライフスタイル、将来の姿が見えていれば、こんな無茶なことしなくていいんだと思う。
わかってるけど、今やりたいことは「やらない自分を変えたい」なんです。
そうやって、何になりたいか全然わからないのだけど、このダサい自分をやめたい。
色彩検定試験は11月です。
国家資格とかでもないしね、そんなにハードルも高くない(らしい)し
やればできるだろ〜と思ってるけど、あれ？あと3か月？？？？
すごく不安なのは
- 就活以来、仕事以外で勉強らしい勉強をしてない。
- そもそも、どちゃくそ座学が苦手
高校生までの座学は、中の上くらいの成績をキープしていたので、決して極端にアホってわけではないけど…
「勉強の仕方がわかりません」「テスト範囲全部やらなくちゃ…！」っていうタイプの人間なんです。
わかってはいるんだけどね…
まずは勉強の仕方から勉強します！！！！(というところが挫折の元)
「何目指してるの？笑」って言われたのが本当に辛かったんだ。
いつの間にか「普通のOLさん」と化している事実がまだ受け入れられない、くりんです。
AB型魂に火がついた。「普通」が苦痛！！
そんな日々をあと326日(仮)で打破しようとするブロクです。
「何目指してるの？笑」
２年前くらいかな。そんなことを言われた。
その頃も、仕事がなんとなく面白くなくて、ただただ毎日が過ぎて。
生活が苦しかったわけではなかったし、楽しいこともいっぱいあって笑って生きていたつもり。
なのに、長年続けているmixiで年末にやる1年振り返り日記が
全然、書けなかった。記憶がなかった。
すごく辛かった。
毎年、書くことがいっぱいあったのに、年々その年の事が思い出せなくなって。
これはいけない、と「年間目標」を設定した。
大学の時にやっていたんだけども
・本を◯冊読む！
・展示会に◯回行く！
・絵を◯枚書く！
・◯◯へ旅行へ行く！
っていうのを、ひとつひとつクリアしていく。
先生の影響もあって「良いものに触れることで感性は磨かれる」と思っていたから、大学の時は特に意識してやっていて。それはそれは楽しかった。
ああ、あの頃の自分に戻りたいな。
そんな気持ちで再び目標を立てることにした。
1年間本当に頑張った！
週に3日以上ランニングを続ける事を1番の目標にしました。
目標達成する意地だけで、休日に早起き！朝活！そんな慣れない事をしながら、私は1年やり通した！！
学生の頃どうしても達成できなかった「年間20本以上映画館で映画を観る」もついに達成した！
本当にその時は自信がついた。私、三日坊主じゃなかった！！！
私だってできるんだ！って嬉しくて、友達に話したら
「えwwすごいけどwww何目指してんのwww」って言われた。
「目標を達成する」事が目標になっていた。
それ以降、ぱったりとランニングもやめた。仕事が忙しくなってきたのもあったし。
結論から言うと、別に何にも目指していなかった。
今のお前はダメじゃないぞ。って言い訳したかっただけかもしれない。
毎日グダグダと過ごして記憶がない日々でも大丈夫だよ！って言ってあげたかったのかも。
「何目指してるの？笑」に、答えはまだ出てない。
悲しいかな「なりたい自分」がどんなもなのか説明できないでいる。
でも、今でもその言葉を思い出して、書いているだけでも、悲しくて、悲しくて、悔しい。
絶対に、今の自分から抜け出すんだ。
絶対に、答えを出してやるんだ。
泣いてる場合じゃない。
愚痴って本当にスッキリする？？？？？
いつの間にか「普通のOLさん」と化している事実がまだ受け入れられない、くりんです。
AB型魂に火がついた。「普通」が苦痛！！
そんな日々をあと327日(仮)で打破しようとするブロクです。
やぁってしまったあぁぁあぁあぁああああああ！！！！orz
毎日の更新を逃した…
もっとストイックに、言いたい事をまとめて置いておきたい…
あぁぁ…そんな今日は後輩とご飯に行ってきました。愚痴大会です。
愚痴を吐き出してスッキリするのは幻想
ストレス解消するには愚痴を言い合って、思っている事を吐き合って、慰めあって、励まし合って、デトックス☆
それが女子です。
そう感じていられるなら、とても幸せですよ！
でも私は、いつからか、吐いても吐いても、ずっと辛いままなんですね。
自分で吐いた毒は、自分の耳で吸収している。
すごく良いなと思ったことを書き溜めたり、読み返したりして、よし！頑張ろう！！って自分のテンションを上げることは、とても大切だと思うのでが
果たしてそれはプラス効果だけでしょうか。
マイナスのことを書き留めたり、読み返したりすると、よし！頑張ろう！！って
あんまりならないよね。
これって、口から出すマイナスの言葉を、耳が受け取ってる状況も同じだよね？？？
相手がいて共感してくれるから嬉しいだけで、その後しんどい。
散々はしゃいで解散して「また愚痴大会しようね！！！」って別れた後
- 言いすぎたかな…と、ものすごく罪悪感が残る
- なんて汚い言葉を発してしまったのだ…と後悔する
- 私も大した器じゃないくせに…と自分を責める
- 単純にノドめっちゃ疲れる
- 次の日もやっぱりしんどい
こういうのをいつも繰り返していました。
承認欲求っていうのでしょうか、自分の意見に「うんうん」って言ってもらいたいだけ。もっと相手に楽しんでもらおうと、面白おかしく話したりするから楽しい。笑い飛ばしてくれるから嬉しい。(大阪の人だけ？)
でも、マイナスな事しか話してないんだから、しんどい気持ちはずっとしんどいよね。
目先のスッキリにとらわれすぎて、問題は解決してない。
「じゃあ終了！解散！」ってなるまでは、本当に気持ちが良くて
楽しかったな〜って思うし、次の予定を早々に立ててたりもするんですよね。
でもこの「スッキリした」「楽しかった」っていうのは、一種の麻薬みたいなもんじゃないかなという気がしてきました。
だって「楽しかった」＝「辛い問題に向き合って打ち勝った」のか？？？？？？
否！！！！！
そもそも愚痴って「しんどい！」って言ったからといって、必ずしも解決策を見つけようとして発しているわけでないし、どうせ会社の悩みなんて「飲み屋では解決されない」
事件は社内で起こってんだよおおおおおお
結局、愚痴を言い合うだけって、毒の循環でしかない。
とはいえ、私は飲み会が嫌いなわけではないです。
仲のいい後輩と他愛もない話をしたり、どんな仕事してるのかとか、違う部署にいれば尚更モチベーションに繋がることもあるし。
辛いことを言い合って傷を舐め合うだけではなくて、そこに何か意味のある会話というか、解決策を見つけられるような先輩でいてあげたいな、と思うのです。
今日はそれができなかったので、もうめちゃくちゃに心身共に毒だらけです。
ブログ更新逃すしね〜…
甘い！甘いよ！！自分のために、自分に厳しくいよう。
とりあえずノドめっちゃ疲れた〜〜〜デトックスしてえ〜〜〜〜
